这几天朋友圈的说说都是大家又去哪里玩、又和男女朋友出去玩啦,而我特么从前天开始一直在参加志愿活动,早出晚归。究其原因,是因为大学我几乎都是宅在宿舍打游戏折腾电脑,几乎不怎么参加社交,导致我的有一项学分还差一点,而我们的学分这学期便要截止,学分关乎毕业;此等大事,我实在是不敢赌学校后面补分捞人,于是问到了一个志愿活动,立马报名参加。
刚开始报名的时候填了两天,然后被人家踢了,说我年龄不符???我又重新回去看了一下活动要求,发现是优先录取参加三天的,知道了被踢的原因,然后重新填写了申请单,没几分钟负责人就打电话过来,问我能不能改时间,他们要求连续三天参加,中间不能断开。我和他协商了一下,换成了2、3、4号,参加这三天。
五月一号舍友都出去玩了,我独自在宿舍写学年论文,因为后面几天都会很忙,我先把大概的框架写了,后面再缝缝补补一下就可以交差了。独自一人的宿舍并没有特别孤独,相反,放着自己喜欢的音乐,专心去做事情的感觉莫名的不错。累了就打开rss阅读器看看订阅的博主更新的文章,看一会继续写。
志愿第一天
第二天早上起来,我想着要去的地方离自己比较近并且还在下雨,就没有起太早,刚好我们志愿组的组长说等雨停了又来,就在宿舍玩了会手机。准备出发的时候,我又看了一下志愿地址,心凉了:我要去的那个商城和我们学校周边的那个商城名字是一样的,但是二者相隔了20KM,我要去的是最远的那个……
我真nm了,赶紧打开滴滴打车,打车过去得60块钱,我看旁边有一个拼车按钮,拼车的话就39,点了拼车;运气超级好,居然真的拼到了一辆,然后赶紧打电话联系司机,顺利上了车。
上了车司机看见我是学生,跟我打趣的说,学生拼单的话倒是可以理解,要是成年人拼单的话倒是寒蝉了,我就笑笑没说啥。司机是位中年女性,很健谈,一路上断断续续的跟我聊天,如果不是她挑起话题的话,我可能一句话都懒得说的。快要到地点的时候,她问我时间来得及否,我说来得及的;因为组长说雨停了再来就好,并且我也在志愿者群说过我会晚点到,但我没跟她说这些,而是说家长一直教育我要有时间观念并且我觉得拖拉也耽误自己和司机的事。这位中年女司机听了之后,连连称赞,并且告诉我予人方便也是给自己方便。
从小到大,不论是赶飞机还是做什么我都是宁可提前,绝不喜欢踩点,我害怕一种时间临近的压迫感,宁可起早一些,忍着困意也要时间宽松的踏上旅途。
到志愿岗亭后,组长把签到表给了我,提醒我志愿汇打卡,然后就找志愿者的服装给我。人还没来齐,便在岗亭里坐着玩手机,等人来齐后,我观察了现场的志愿者:男的就只有组长和我,其他志愿者全是女生,有一个他们叫“珍姐”的阿姐年龄大一些,其他的都是学生。我们先是拍了合照,便拿上一个大号遮阳伞还有它的支架过去马路对面站岗。
站岗的要求就是给来往的路人指路以及有车停在商场门口的话要引导他们往前停到侧道,不要堵在商场门口。这个商场的大门设置的就极为不合理,出来就是路口,并且侧道之前的车道只有两条,只要有车下客,后面车多的话路口直接一条道都被堵住了。但是呢,总有些不听指挥的车,非要停在商城门口,这时候小哥就要上去让他走,我们顺便拍几张照片作为素材。劝了之后还不走,我们就没办法了,只有交警在的时候才能通过交警的威慑力来吓吓他们,交警不在其实我们也管不了。
中午吃饭的时候,小哥问我哪里来的、回不回去,我把学校报给他之后他震惊了,问我为啥跑这么远来做志愿,我只好如实回答看错了志愿地址。小哥苦笑一下,然后说让我中午就在岗亭休息就好了,他骑电动带我去周边的一条小吃街买饭。为何不在这里买饭呢,因为这里的商品都是奢侈品,我估计我80块钱的志愿补贴是不够去里面吃碗饭的。小哥带我去的是一家沙县小吃,一份土豆丝肉末拌饭就要19,不过还算是便宜的了,因为早上带我来的司机说这里属于高端商业区。同岗亭的两个女生让我帮她们也带一份饭,于是又点了两份大排饭,所谓大排饭,就是一个鸡排一个火腿肠,emmm 买完之后打包,小哥骑车带我回岗亭。
中午吃饭的时候,跟其他志愿者聊了一下天,她们是附近的一个大专的学生,学的是大数据会计啥的,我问其中一位女孩,她们的课程是不是需要学习python,她说是的。聊着聊着,这位健谈的女生就问我玩不玩游戏,我答复道,玩端游且只玩csgo还有仙剑奇侠传,她随即戳了戳旁边的另一个女生,然后跟我说这个女孩子玩瓦洛兰特,让我们加个好友一起打,我欣然同意了。
下午两点左右,开始打起了一些雨星,小哥跟我们说下雨就不用站岗了,就在志愿岗亭休息就好了,我去真开心。手机上也没啥游戏,就打开了微信小程序的“英雄杀”,杀了一下午。到点把衣服交还之后,就坐上了回校的班车,那三个女生跟我坐上了同一张公车,公车开出去了两个站,我突然听见其中一个女生问其他女生他们志愿汇签退了没有,tmd心里一凉——我也忘记签退了。签退需要在志愿岗亭附近范围内才可以,不签退志愿时长就报废了,于是乎赶紧招呼司机停车,我们四个人又打车回岗亭签退。签退完后,终于放下心,也算是没有白忙活一下午。我们回到公交车站等车,我看实时公交上,公车还有几分钟才来,回去上了个厕所,回来发现她们已经打车回去了,然后微信和我说了一下,我便戴上耳机静静的等公车。
坐上公车,挑了离后门比较近的一个靠窗的位置坐下,听着歌,看着窗外的夕阳,有那么一瞬间我终于让我的心灵平静了下来,可是我的心又回到了从前的孤寂的状态,我又失去了这浮世的一个寄托。
回到学校已是快八点,学校食堂的许多窗口五一都关门了,剩下的一家炒饭店也卖完了,我只好去买了一桶“脚臭”面和一瓶优酸乳回宿舍,吃着泡面的时候妈妈打了视频过来,问我今天怎么了;因为我下午跟她吐槽今天好倒霉,她便待我回到学校回电问我,我乐呵呵的说了今天一天的遭遇,跟她说挺好玩的。但其实真的挺想哭一下的,我愈发的害怕出门,甚至是出宿舍,我感觉自己越来越孤独,越来越害怕与外界接触。
吃完泡面休息了一个小时左右,继续坚持健身。从去年12月份开始健身,中间断断续续的坚持到现在,还是有了一些收获:腹肌的轮廓有了一些,身上的线条感出来了一些,但是因为自己是徒手健身,肌肉增长的并不明显。并且时常伴随着情绪的反扑,好不容易长起来的体重又掉了回去,不过即使是这样,我也不会放弃的。我不知道这算不算自恋,我也时常在自我怀疑与自信中徘徊,但我觉得我不仅限于此,我的能力不止于此。我不想在标榜战胜自我什么的,我只想说:“我的快乐就是来自于战胜其他人,我享受成为佼佼者的感觉。”
练完之后,跟加上的女生打了一把瓦洛兰特,因为自己csgo时长还是快1000h了,枪法还是有一点的,虽然瓦洛兰特的技能还有枪械我都不太熟悉,但还是第一次玩就杀到了队伍第一,这个女生一直夸我,我还是很开心🤣
晚上睡的比往常早一些,因为真的很累。
志愿第二天
因为坐的公车回来,所以第二天便也可以坐公车去,打车的费用实在是负担不起。从学校过去需要一个小时左右,我便提前跟加上的女生志愿者说我会慢一点到,让她跟组长说一声,她说好。
到志愿岗亭的时候,大家都站好岗了,我到的比较晚。赶忙跑去签字打卡,跑去我的位置上站岗。今天的天气还不错,但是气温很高,不一会衣服便湿完了,我只得赶紧喝水,以防中暑。头也是晕晕的,我是真害怕中暑。
中午休息的时候,迫不及待的跑去问那个女生,昨天的操作6不6,她连连夸我,说原本还打算带我玩,结果现在是我带她了。组长依然骑车带我去买饭,我请他抽了一包烟,毕竟人生地不熟的,他还是很照顾我了。他很开心,请我喝了一瓶冰红茶,还买了一瓶大瓶健力宝,买了一沓塑料杯带回去给其他几个志愿者喝。送我到岗亭后,他说他要回家拿茶叶,昨天的几个女生说她们想喝茶叶。我继续在岗亭玩我的英雄杀。
下午组长让我们休息到三点才开始站岗,并且站个半个小时左右就让我们回来休息,休息半个小时站半个小时。站岗的时候,我的思绪总是会被回忆牵制住,我害怕我的大脑空闲下来,更害怕晚上做梦,因为我总会回到过去,重新让我陷入痛苦。可是回到过去又能怎样呢,过去已经没有人了。
我开始希望自己没有那么多的想法,希望自己要是也只想着每天吃点啥玩点啥,想着去追一个喜欢的女生一起出去玩,或许我会轻松很多。不管是自命清高,还是我的性格本就是不合群特立独行的那类人,我确实是太难做到了。思索带给我许多不一样的东西,但也让我极为痛苦,有时候真想放弃这些思索——我只想当一个及时行乐的普通人,我太累也太痛苦了。
痛苦,痛苦,痛苦;痛苦让我坚持了许多难以坚持的事情,也让我不断忍受着精神上的折磨,我一度怀疑自己是否陷入习得性无助。我的内心无比的沉重,但我无法向谁好好的说出,因为痛苦只有自己才能切身的感受,不用说别人,就连自己以往经历的痛苦,随着时间的消逝都会忘记是什么感觉,我并不乞求谁的理解。我害怕的是,当我有一天终于走出的时候,却发现自己还在原地,所以即使现在我行走一步要付出以往数十倍的意志,要承受更多的痛苦,我也会继续向前。
终于熬到了志愿结束,我再次戴上耳机,等待公车。
晚上回到宿舍,那个女生已经在组队打瓦了,我自己打了一把死斗,然后继续健身。
躺上床的时候,只觉得好累、好累。
志愿最后一天
因为昨天到的比较晚,今天赶了八点半的公车,到志愿点的时候刚好九点半。昨天的三个女生已经结束了她们的志愿活动,人少了不少,今天终于来了一个男生。因为今天就五个志愿者,我和一个女生站在路口,另外三个站在对面。
和我值勤的女生还在读高中,很健谈,一直跟我唠嗑她们高中的事情。她问我高考考了多少,我说了一下,她极为震惊,觉得我考的好高。我对自己的高考成绩算是很满意了,但我知道这个成绩,也只会让我是茫茫众生中的一个微不足道的本科生而已,满意但并不能让我自豪。要说能让我自豪的,应该是我高三的果断、自学、拒绝跟着学校的计划,课上自己安排复习规划的勇气。可惜,现在的我让那时的自己失望了。
因为我失去了信心,我实在是找不到什么东西能够重新撑起我的自信、我对自己的价值感。
中午休息的时候,今天来的那个男生中午也留岗亭,然后他说带我去买饭。我们去了一个小店吃饭,他点了粉,我点了一份肉汁炒饭——24块。吃饭的时候,有个大叔走进来,问老板说有没有什么脂肪、糖分少一点的吃的,反正就是要绿色健康,老板说吃粉,多给他煮点菜。然后我就听他跟老板交流健康心得了,听他交流的过程之中,我想起我在youtube上关注的一个频道主,叫医痴的木头屋,这个频道主科普了很多医学常识,像药物滥用的危害,以及一些中成药里面掺杂的西药很容易让人忽略,造成药量摄入超量。我用视频下载工具下载了不少他的科普视频发给了我妈看,因为其中的一些内容和说法我觉得他们在国内的视频平台上应该是看不到的,我希望他们能够多了解一些常识,能保持健康。
那这和这位大叔有什么关联呢?因为大叔说,他不太相信医生,他有一套自己的看法……没啥好说的,祝福他吧。放到我高中的时候可能跟他交流一下,现在,我已经懒得去改变与我生命无关的人的想法了。我甚至连一些亲近的人的想法都懒得去改变了,何谈陌生人呢?
吃完饭,请这哥们喝了瓶饮料,然后我们就骑车回岗亭。休息了几分钟后,我决定去商城逛一逛——我同学想看一看,我打微信视频带她逛逛,逛街于我而言没有任何吸引力。其实我都没太注意一路上看到了些什么,我的注意力都放在了跟她聊天,我说了一些我的近况,说了一些我的心结,聊了不少。回到岗亭的时候,又下起了小雨,组长叫我进屋躲雨,我说不用,我还在打电话。
下午因为下雨的缘故,又可以在岗亭玩手机。玩到差不多四点,雨停了,太阳又出来了,于是又出去站岗。站岗的时候,想到今天是最后一天,等结束后又要结束一段缘分,心里又有些难过。
小时候寒暑假回老家,每次要开学的时候,我都会独自在天井坐一会,我会看着天井里种的花发呆忧伤,我好像从很小开始便能体会离别的忧愁。
离别,离别,离别。如果说这世界非要有什么东西让我出离心极重的话,离别绝对是排在第一位的。很多时候,我已经知道我与一些人只会有短暂的缘分,也许是一面之缘,也许会长一点,但是总会离别,总会有些伤心。
爱感伤也好,爱矫情也罢,我已经习惯被别人这样去说,感性让我痛苦,也让我舍不得这个世界。只是现实对于理想主义者来说,是极为残忍的。
五点半撤退的时候,打开手机发现刚好有一辆公交快要到站了,飞奔着去追它,快要开走的时候我赶紧敲它门,好在赶上了。今天上车的时间早了很多,夕阳正好可以打在我的脸上。我看着雨后湿漉漉世界,看着积水反射着夕阳,打出一颗又一颗的亮珠,一种温暖而又明亮的感觉。
孤独、温暖、澎湃、黯然,交织在我的心头。
回家吧,孩子。
有“志”者事竟成
名副其实的劳动节,假期有一个充实的经历挺好的,不像我宅宿舍里打了4天游戏(假期结束就考试结果一点书都没翻,悲)
🤣在假期休息一下也不失为一个好的选择;考前摆烂可不是什么好习惯(虽然我也有)
再怎样这段故事也比窝在屋里3天要令人怀念,无论是身体的累还是精神的累都只是暂时的。过于习惯独处后的社交谁又不是这种感觉呢。
是的,被逼着走出去之后发现,与人多交流还是一件非常开心的事情的。自己窝在宿舍,就喜欢瞎想内耗,并且效率也不大高。现在已经认识到,维护好不多但是必要的人际社交对于自己的心理平衡的重要性。
认识个妹子,还加好友一起玩了,这就很有收获哈!
哈哈哈,这个也算是预料之外的收获了。小宋那么晚还不睡?😂
夜班哈
这样子,保重身体。
劳动最光荣,这个志愿劳动节名副其实,加油!
哈哈,还是不如环卫阿姨叔叔们辛苦,他们才是默默奉献的劳动者。
是的,我也觉得放下那电子屏幕多出去看看是一种很好的感觉,我今年的志愿时长在“大学生返家乡”已经做满100+小时了,那时的志愿者17个人3个男生剩下全是女生,而且我感觉和她们交谈我觉得很轻松、很愉快,10多天志愿结束的时候我也想着能够再次回味那种快乐的时光
100+h,看来还是出去了一周以上的。我的返家乡志愿就在社区做了,帮社区掏排水沟🤣出去做活动确实可以认识新的好玩的朋友,以后我也要多出去社交或是参加一些活动。
哈哈哈,感觉你这个五一过的好有意义,果然只有走出门才能认识到新朋友!
哈哈是的,但是确实好累,属于是计划之外的“旅途”了。